64 y seguimos….

2018-12-14_17.20.19Jugar en mi PC me hace recordar mucho los consejos de mi hijo cuando lo veía jugar Minecraft, yo aún lo juego por el simple hecho de recordarlo, jugaba en mi Tablet, en la suya y en su computadora, me enviaba fotos de dicho juego por WhatsApp. Me contaba sus avances, las dificultades que lograba superar, de otros juegos que más adelante logro instalar por su cuenta también.

64 son los días que llevo contando de su última conversación conmigo, días de tristeza e incertidumbre, que sólo quien los llega a vivir, sabe lo amargo que puede ser esto, allí no hay ley que ampare al menor por no dejar que se comunique con su progenitor, yo en cambio vivo orando por su bienestar, por su salud, por su estado emocional al estar incomunicados hasta este punto, los motivos ya se conocen por lo expresado en este espacio personal, todo lo que se vive, lo que se deja publicar para que no se salga del objetivo esencial, que no es mas que dejar pasmado lo vivido para seguir adelante, adelante siempre confiando en que Dios siempre quiere lo mejor para nosotros. Ese es el objetivo principal de mi sitio o espacio, quizás ayude a alguien el leerlo o simplemente para que se den cuenta que cosas le puede pasar a una persona que solo desea lo mejor para los suyos.

Mi pregunta es. ¿Que gana su mamá al separarnos? ¿Que gana su mamá al incomunicarnos de esta manera tan vil y despiadada? Lo único que pido es que Dios perdone todo el daño que nos hace, y espero que nadie mas adelante le haga lo mismo que nos hace a mí y a mi hijo Franco. Cada quien da lo que tiene en su corazón, mucho menos en estas fechas de unión, de reflexión, de aprender a estar unidos a pesar de las pruebas o adversidades.

En el camino de mi vida he visto a tantas personas que por ser tantas, da miedo contarlas, son tantas las personas que quieren “Tapar el sol, con un dedo” No se dan cuenta que aquello que tratan es lo mismo que mentir, que pase el tiempo que pase, al final la verdad saldrá a la luz y no les quedará mas remedio que afrontar todas y cada una de sus falsos testimonios, quedarán al descubierto, ya sin poder sostener ni un minuto más todo el peso que conlleva el mentir para quedar bien, para satisfacer sus torcidas necesidades, para ganarse a alguien, para ponerlo en contra de una persona. Dios no quisiera ver el fin de ninguna de estas personas, me daría mucha tristeza, pero si me toca y a pesar de todo lo que nos hacen a diario, trataría de ayudarlas a encontrarse, a levantarse, a lavar su rostro, manos, y culpas. Cada quién da lo que tiene en su corazón….

Seguiré al pendiente, tratando de tener que contar a mi hijo cuando Dios me dé la oportunidad de verlo nuevamente, seguiré jugando para mitigar la falta casi mortal de su ausencia, seguiré recordando cada mensaje y foto o video llamada mantenida mientras se lo permitían, ¡y más que todo seguiré pidiéndole a Dios por su cuidado y bienestar! Ya que nos encontramos impedidos de vernos y hablarnos a pesar de haber tanta tecnología. A pesar de tantas zancadillas que nos ponen en el trayecto de nuestras vidas. Trayectos separados en distancias, pero unidos de corazón.

Krls….

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Vives en mi corazón papá….

Sigo la vida como solo tú me enseñaste papá, a pesar de todas las desavenencias aquí sigo, dando guerra y no dando el brazo a torcer, Dios me guía y sigo adelante como siempre haciendo el bien, quizás no esté tan bien como quiera pero gracias a mi amigo Robert y su familia tengo donde cobijarme, y a pesar de que soy un ogro completo me estiman y sobre todo me respetan.

Mi hermana Vanessa, Giorgia y su esposo también me apoyan muchísimo, y te recuerdan como yo en cada día de nuestras vidas, no podemos decir que no nos haces falta papá, pero ten la seguridad de que vives en nuestros corazones. Siempre acudimos a las anécdotas vividas contigo, cada momento nos ayuda a sobrellevar tu ausencia física, más sin embargo el hecho de recordar el día de tu partida nos acongoja, nos arranca lagrimas, esas que habitan en el corazón y que jamás salen de golpe sino que salen de a poco hasta el último día de nuestras vidas.

Yo estoy enfermo, pero lo sobrellevo en silencio, es mejor así, sigo trabajando con mis computadoras, ahora hay que leer mas seguido para estar actualizado, hay que siempre estar a la par de los cambios de este mundo, y aunque vivo siempre amargado por no saber nada de Franco y mucho menos de la bebé que no conociste, trato de avanzar con la fe que me acompaña confiando en que Dios mas adelante y de alguna manera milagrosa me acercará a ellos y podre disfrutar su compañía antes de que mis días terminen.

4 años de tu partida papá y parece que fue ayer cuando te despedía, muchas veces sueño contigo y me tranquiliza el verte bien, el verte tranquilo y sin dolores, los considero los mejores días cuando esto sucede, no sabes cuanto aprecio el verte aunque sea en mis sueños. 1461 Días, eso llevas físicamente ausente, pero presente en nuestros corazones. Claro, en los de quienes te amamos y seguimos tu camino, viviendo para servir, unidos como nos enseñaste, caminando por la vida sin hacer daño a nadie, como siempre decías, “Los únicos que en verdad dormimos siempre, somos quienes tenemos la conciencia tranquila.” Así vivimos gracias a tus certeras enseñanzas.

Siempre dejaré un recuerdo aquí, siempre te tendré pendiente papa y siempre seguiré tus consejos e indicaciones para poder vivir una vida tranquila, para ser un hombre de bien como lo fuiste tú, y aunque el mundo se me venga encima siempre confiaré en Dios, que es con quien moras ahora en los cielos.

Lapida-Papi

Te amo Papá.

  

Krls….

P.D.: El consejo que nadie quiere escuchar….

papa

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Feliz cumple mi pequeña!

En este día tan especial pequeña hija, deseo que todo lo bueno te rodee, que cada una de mis oraciones te protejan a diario, que jamás siembren nada malo o negativo en ti, que Dios te cobije siempre siempre, y que me ayude con la labor de cuidarte y ayudarte a crecer como una niña de bien, es lo que puedo desearte desde donde estoy. Poco o nada puedo explicarte ahora a tu corta edad, pero solo deseo que todo lo mejor se de en ti.

En este día tan especial dejo esta pequeña nota con una pequeña ilustración que atesoro junto a mi corazón, una igual tengo con tu hermano mayor Franco, los dos son el único motivo por el que sigo luchando, aunque la verdad estoy muy pero muy cansado, solo desearía que alguien te haga saber algún día lo mucho que te amo. 100 días sin verte, para mi es una eternidad, y los sigo contando y esperando que más adelante ya no se desperdicie de esta manera el tiempo, no es justo, pero confío ciegamente en Dios. El mas que nadie sabe lo que es mejor para cada uno de nosotros querida hija….

¡Espero me recuerdes más adelante con esta pequeña ilustración!

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Tú papá que te ama.

Krls….

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Cuanto cuesta a veces ayudar….

Tanto fue el esfuerzo el que se hizo para comprar las memorias ram de la computadora de mi hijo Franco, las mismas fueron compradas en Amazon EEUU, se esperó un mes para que arriben a Ecuador, luego reunir para enviarlas a Quito que es donde vive mi hijo, avise por email que es por donde regularmente me escribe su mamá, escribí con copia a mi hijo para que este atento a la llegada de las memorias que tanto se necesitan para que su computadora me permita hacer sus deberes e investigaciones, las pude enviar el 6 de noviembre, y aunque jamás recibí respuesta por parte de ninguno de los dos, es con lo que pude ayudar a mi hijo ya que todo el tramite queda a pagar por medio de mi tarjeta de crédito.

Más triste que sorprendido este 30 de noviembre, me visitó el personal de la empresa de envíos a devolverme las memorias que jamás fueron retira da s por la mamá de Franco. Habiendo avisado con antelación el día 6 de noviembre, simplemente no las retiró.
Chispas de que sirve el quedar de acuerdo primeramente en lo que necesita Franco para estudiar, de que sirve hacer de mago, endeudarse, etc. Para que simplemente se den el lujo de despreciar el esfuerzo que jamás harían por un hijo. Quizás hacen más que uno luego exigen a uno lo que uno no puede hacer, luego se lis ayuda como uno puede y simplemente no sir porque son memorias y no billetes de a 20 dólares o de otra denominación
Digo han de preferir que mi hijo ande prestando computadora en casa ajena, dar pena en ves de usar la suya y quedarse en casa, que triste de verdad, pero bueno, yo hago lo que Dios me permite, nada más ni nada menos.
Pensé que por fin mi hijo usaría su computadora, pero aquí están las memorias que necesita para que encienda.

Con razón jamás recibí respuesta a este mensaje enviado el 26 de noviembre….

En el famoso Cyber monday me encontré una oferta de zapatos y pensé enseguida en mi hijo, por eso el mensaje unos Puma de 115 estaban en 25 dólares, pero bueno aún espero la respuesta a dicho mensaje. No entiendo al “Perro del hortelano” en este caso, porque por ese tipo de actitudes el que no recibe nada es el hijo que tenemos en común, ya que el hecho de que ni tenga un trabajo e ingreso fijo, no quite decir que no encuentre manera de ayudar a mi hijo, buscaré como siempre maneras para hacerlo, siempre que estas no sean ROBAR, MATAR, ENGAÑAR, o hacer algún tipo de daño al prójimo siempre estará dentro de mis posibilidades ,porque así me criaron mis padres.
Que pena de verdad que por personas así mi hijo no pueda gozar de las pocas cosas que al momento me puedo brindar, que pena que solo quieran ver dólares y que sino los hay uno no pueda saber ni como se encuentran mis hijos, se repite el famoso “pay per view” hasta cuándo será esto, es lo único que me pregunto a diario….
¿Que ganan negándole a los niños o jóvenes lo que su padre con tanto esfuerzo consigue?
¿Que siembran en ellos con estas acciones?
Cuando se darán cuenta que todo esto les va a regresar con creces el día se mañana, que su cosecha será tan amarga que no podrán mantenerse en pie. Y que para su mala suerte será culpa de ellos mismos.
Sólo espero que de una buena manera Dios les enseñe que están mal, que eso no se les hace a los niños, a ellos se les enseña a amar y no a odiar, a respetar y no a juzgar, a valorar y no a despreciar.

 

Krls….

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40 y seguimos….

¡Seguimos luchando! Día a día sin descansar, pidiendo a Dios que nos ayude a acercarnos a quienes amamos y queremos a nuestro lado, tan noche y muchas veces uno no concilia el sueño por el simple hecho de extrañar tanto, pero bueno. que más se puede hacer? Sino es confiar en Dios, seguir dando guerra a esta vida loca que se oxida más cada día, despertando para ser mejores que ayer, buscando de mil formas la manera de acercarnos a nuestros mas arraigados sueños, esos que jamás contamos y que nos ayudan a diario a sonreír ante tanta adversidad.

Nada es malo, todo eso que es amargo o que no debería estar pasando nos enseña todo lo que deberíamos haber sabido antes de que nos sucedan cosas negativas, pero como siempre digo la verdad sale a la luz siempre y como decía un amigo “Pronto se alinearán los planetas” Me da risa, pero mas ciertas que sus palabras hasta ahora no he encontrado, todo se basa en la paciencia, sí, en esa que se cultiva a diario y muchas veces de la manera mas amarga, esa es la que dará mañana los frutos más dulces, sólo hay que confiar ciegamente en nuestro creador, en nuestros principios y valores, ya que no es culpa que porque estemos pasando una mala experiencia, esta defina lo demás de manera total, no señores eso es sólo para que aprendas y para que por ello mañana no repitas nuevamente todo lo que te hizo llegar hasta esta etapa triste la vida. A todos nos pasa….

Ahora seguiré buscando salidas distintas a mi dilema, pronto se que haré alguna locura para ver a mis hijos, porque esa distancia y más que todo la angustia de no saber nada de ellos me hace flaquear, cosa que no es bien entendida por otras personas que, al verme en ves de preguntarme, se dedican a sembrar maldad e intriga. Vengan les extiendo una invitación para que se paren aquí a mi lado cual observadores y vean como se mueven mis días, venga le invito a escuchar mis oraciones a donde hasta a ellos a pesar de hacerme daño los incluyo primerito, porque por ser como son pienso de corazón que necesitan mucho pero mucho de Dios. Yo a diario le pido a Dios por los míos, por mi familia, conocidos, amigos, y, enemigos. No eximo a nadie de lo más lindo que podemos dar, eso se llama bendición, ya sea de frente o simplemente en el pensamiento, pero con el corazón en la mano, de verdad, no solo de la boca para afuera. No asistiendo a templos o iglesias y ser la estrella del lugar derramando bondad entre los que allí asisten y luego después ser todo lo contrario, eso no los hace mejores seres humanos, pero se puede uno arrepentir y dejar de ser así y dejar mas que todo de hacer daño de esa manera.

Estoy cerrando brechas que por tonto las dejé abiertas, pensando que al igual que yo, serían para siempre poder de alguna manera darnos la mano, terminé mas que decepcionado, pero bueno la lección resultó cara, demasiado, inimaginable para mí. Que precio mas alto el de la comprensión, mucho más paga el que no tiene como defenderse, el que ni por un momento pensó en hacer daño a los demás. Mientras planeaban prácticamente como a uno dejarlo en la banca rota, descuartizarle el alma, el corazón, ¡la vida misma! Por ello y casi de milagro empezaré de a poco a cortar estos hilos a los que yo mismo deje que se hicieran nudo pensando en que sería bueno, pero que resulto ser “más malo que la comida de los locos” como dicen en mi país.

Tanto que contar que me da vueltas la cabeza, y esto de estar a punta de café, pero sin galletas es duro jajajaja, pero bueno gracias a Dios se tienen las fuerzas de seguir y seguir, siempre caeré mal por repetir la misma frase de “Hay que seguir” ¿pero de que otra manera empujo el vagón de mi vida? Pues de esta nomas, no veo de otra manera en la que pueda alentarme a seguir en horrenda soledad, bueno así paso la mayoría del tiempo, uno pasa solo pensando y pensando, lo bueno es cuando traen sus computadoras enfermas y aunque no las reparen en medio de la consulta ya uno conversa algo, o simplemente escucha algo diferente a sólo los pensamientos de uno mismo, eso es elegante, pero días como hoy que me agarra el “No sé qué” es turro, todo parte que desde el 14 de octubre no se nada de mi hijo, 40 días más que tristes, chispas que no hay consenso, no se haya la mediación, o bueno no tengo el dinero que necesitan para que la magia ocurra. No se puede por los tiempos difíciles. Lo que en realidad creo es que por ese factor no se debería ser así de cruel, porque para mí, la voz de ese joven es el aliento para seguir adelante, ahora me queda solo Dios, mi hermana, mi sobrina,  mi amigo con su familia que me ayudan mas que el resto, mis clientes que son los que por el trabajo que me dan de manera eventual ayudan a palear las cuentas atrasadas que no se terminan de pagar y que se siguen llenando de los intereses que ya se conocen que estas generan.

Krls-2018Como sueño con hablar con mi hijo y por ende saber de mi hija que este 6 de diciembre estará cumpliendo su primer año y con la que tuve contacto escasos 4 días allá por el mes de abril, luego por vídeo llamada las veces que se pudo y que tuvieron tiempo de hacerlas, luego por una cámara de seguridad que quedó allá en su casa, la cual luego pedí de favor retiraran ya que al parecer era el juguete de la moda en vez de hacer su trabajo de seguridad, bueno así fue y aquí sigo en el profundo extrañar, que solo Dios sabe como duele y como parte el alma el terminar el día en oraciones y nada más.

¡Gracias a dichas oraciones jamás se quebrantará mi fe! Seguiré rezando sin cesar a diario porque es lo que mitiga mi tristeza de tanto extrañar a los míos, con ellos quedó mi estropeado corazón, y para mala suerte de algunos con ellos seguirá hasta que nos veamos nuevamente y a la hora de partir se quedará cuidándolos de cerquita, así como quisiera estar yo, a pesar de que los jóvenes de ahora no ven lo que uno pasa, lo verán y sentirán cuando tengan sus propios hijos, se que Franco valora mucho mi esfuerzo, valora lo poco o casi nada que ha estado en mis manos y que de la mejor manera le he entregado. Material, espiritual, todo. El solo baila ese baile que le ponen para que no lo pongan en el ojo del huracán, para que no lo vean mal o le hagan sentir mal, lo se porque me lo ha dicho llorando, y mis palabras y consejos hacía el siempre serán los que mi padre a mi me dio en el momento y edad indicada, sembrando así cosas buenas, para que mañana me sorprenda por lo bien que acepte cada una de las cosas que hemos venido pasando con el tiempo, que las tome para edificar su carácter, su andar, y que no se deje de la vida y peor de las personas, y de esa manera y así pase lo que pase, simplemente que el siga adelante.

 

Krls….

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Peque mensaje….

Que noche para triste, sintiendo los achaques de la edad y de la enfermedad, pensando como siempre en los míos, en mis hijos. En lo triste que es el no compartir con ellos nada en mucho tiempo, es muy triste de verdad el sentir por ellos una ausencia que carcome el alma misma.

Pocos espero, seamos quienes por algún motivo, pasemos por esto tan triste, tan solo nos alimentamos de esperanzas de un mañana que jamás vemos llegar, pero que pedimos a Dios, a cambio de todo lo material que un día pensamos poseer.

Sentirse enfermo, y no poder más que arrojar esta bengala al ciberespacio, confiando que llegará mas rápido que un “WhatsApp” hacia mi hijo esperando el sólo saber que esta bien me reconfortaría mucho!!!!

con mucho cariño, su padre,que los ama….

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Llegó a los 13….

PAPA_PAPU

Que lindo es recordar cada momento en los que hemos podido compartir juntos, travesuras, aventuras y demás. Ahora ya eres todo un joven, y yo me siento un veterano de guerra jejejeje, como quisiera haber podido viajar y estar contigo como hace dos años que pude, o mejor dicho que coincidieron nuestros días gracias a Dios, pero pienso y me mantengo con esto. Vendrán días mejores en los que podamos compartir mas cosas mijito, solo hay que dejarle a Dios nuestros deseos de corazón y seguir trabajando con paciencia, vamos a estar juntos como siempre hemos soñado mas adelante, y aunque siempre te recalco, la separación nuestra es meramente física, ya que mi corazón se quedó contigo la última ves que nos abrazamos querido hijo….

Perdona el corregir, las pocas veces que hablamos o que nos escribimos, siempre quiero que aprendas cosas buenas o si las sabes de antemano, siempre las mejores cuando aparezca la oportunidad de hacerlo, seré muy cansón con esto, pero siempre que pueda te echaré una mano con ello para que así te vayas formando de una manera correcta, recuerda que por la distancia que nos separa, debo de aprovechar todo momento para poder guiarte, enseñarte, aconsejarte….

Quisiera poder caminar contigo, jugar, o simplemente mirarte mientras haces la tarea. Sé que para muchos es fácil, quizás hasta se ríen leyendo lo que aquí expreso, imagino que tienen la dicha de vivir con sus hijos. pero a pesar de esto lo que me alienta es saber que nos tenemos de corazón, y que con el pasar del tiempo y de alguna manera milagrosa acortaremos esta distancia hasta el punto de que deje de existir, hay que seguir intentando, que en una de estas se nos da lo anhelado! sigamos como siempre sembrando cosas buenas en la vida de cada uno, resolvamos de la mejor manea los problemas y dificultades que aparezcan cuales pruebas, aprendamos de ellas y unámonos más. Ya dejará de ser un sueño el poder caminar contigo, el hacerte tu desayuno, el ayudarte con tus tareas, el jugar una partida de Wii, el ver películas hasta quedarnos dormidos….

Te deseo lo mejor en tu día hijo de mi vida, no tienes idea de cuanto te extraño….

msgfrnc2005

Dios te bendiga….

Krls….

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