wow diciembre

Es sarcasmo el título, ya que para mí Diciembre es el mes que menos me gusta del año, porque de verdad me han tocado muchos diciembres bien feo, recuerdo que en un 29 de diciembre me atropello un carro, que mala onda, pero fiel al festejo me escape de la clínica el 30 a la primera oportunidad! Y casi me muero Jeje, casi que me lleva la huesuda, pero ya después me pasaron todos los dolores, además siempre paso sólo, y de soledad como que tengo bastante, otra es los presentes, jamás recibo uno, es más el año pasado que jugué a eso del amigo secreto, fui el único al que no le dieron presente, eso me dolió mucho, por eso este año no hice ni el intento de jugar, porque ya tengo bastante que limar, y para que otra vez me lo hagan, no creo que se justo, así que lo mejor es evitar sentirme triste por eso, otra es lo de mis hijos, wow aquí viene la parte que nunca me dejará de doler y nunca dejaré de llorar.
Me siento impotente al no poder estar con ellos, y darles aunque sea el cariño que jamás pude hacerles saber que siento por cada uno de ellos, jamás sabré lo que es ser un verdadero padre para ellos, jamás lo superare, porque no es fácil para mí, ni siquiera escribir estas líneas, porque los pienso toditos los minutos que pasan en el día, donde quiera que yo me encuentre, y se que está y las demás navidades tampoco estaré allí, donde quiero estar para ellos, jugar, conversar, verlos dormir, sonreír, abrazar, hay Dios, aquí es donde el más hombre llora, es que son tantas cosas, tantos sentimientos, y para variar uno quebrado sin poder darles un presente, ya que a los niños, por más duros que se quieran mostrar, la navidad los derrite y los llena de cosas buenas y de mucha ternura. Me atrevo a preguntar, Dios, cuando llegará mi navidad?

Cuantas cosas, de verdad, vaya que este día de perros, terminó siendo día de lluvia, pero de lluvia en el alma, esa que no cesa, y que no deja de mojar la vida entera, esa lluvia que a pesar de ser tan fina, no se puede dejar de sentir, porque aunque parezca que se ah ido, sigue allí…

Quería también agradecer a la osita veranera y a Ana Julia por dejar comentarios en mi blog, para mí sus comentarios, son alimento para mí vida vacía, gracias de corazón, por acordarse de este humilde servidor, de verdad que estuvieron plenos, gracias!

Y aquí sigo, en mi habitación, esperando que me dé sueño, con un dolor de cabeza y otro de estómago, que creo no me dejaran conciliar el sueño. Pero haré el intento al menos, mañana es mi último día aqui, lo primero que haré al llegar es comer, ando con un desorden alimenticio bárbaro, no lo digo porque este flaco jeje lo digo porque no eh estado comiendo a más de la salchipapa de ayer en la tarde, de allí ando con pastillas las cuales no me gustan para nada, pero que va, es lo que me quita el dolor de estómago….

En honor a la verdad, quisiera quedarme más tiempo, ya que en milagro me deprimo mucho más, porque quisiera generar más recursos económicos y el no poder me manda al suelo, me apuñala en otras palabras el no poder emprender una idea propia por culpa del capitalismo que se maneja mucho acá, y que para mí es difícil ya que llevo mucho tiempo en la banca rota, y sin capital, como se puede empezar, estoy corchado de verdad….

Bueno, este es el fin de tarde, lo malo es la soledad en la que me encuentro, que sólo me hace llorar y llorar, más la incomprensión de algunas personas que se mueven en mi círculo de vida y de amistad, porque siempre me hacen poner más triste en vez de poner su hombro para que este amigo se desahogue, más bien le hechan más leña al fuego y luego me ignoran por completo. Que más se puede esperar de un amigo o amiga, que más Dios, que más….

Como se extraña a la gente que se quiere por dios, será que a uno también lo extrañan igual? La respuesta no la se, y me doleria saber que no es de igual a igual, aunque la mayoría de las veces siempre es lo contrario a lo que uno piensa y siente. Bueno siempre me pasa a mi. Y siempre termino solito y muy triste, ahora muero de sed, y me toca decir "que viva el agua de la llave!" por haberme endeudado hasta en la empresa por "comelón", jeje, esto es secreto, como nadie de la empresa lee mi blog, estoy más que salvado, así parece….

Y aquí sigo pero ya me salí de la habitación, me trae muchos recuerdos de otras vidas diría yo, ahora ando por la bella ciudad caminando y escribiendo cuando puedo jeje, aunque esta tranquilo todo por acá, al contrario que las semanas anteriores que la policía hacia operativos como loco y cogían la de ladrones, pero bueno eso es en todo lado por "Diciembre" buuuuu, que mal mes, hasta roban…..

Ahora entre escribiendo y conversando con una señora aquí en el lobby del hotel, jeje me da risa porque me hacen conversa y yo como soy, imaginense nada más jua jua. Que risa me hago el loco con el celular jeje, ya que mi amigo huevinson que vino conmigo se quedó seco dormido. Ahora ya se fueron todos que bueno jeje ya me hicieron poner rojo por muchas cosas pero bueno así toca, y ahora a seguir en lo mío, en mi entretenimiento solitario, en el que nadie me prohibe nada, en mi conciencia virtual, en donde reposan mis lágrimas pasadas, aquí en mi maravilloso blog, así nomás, ahora se conectó la osita, voy a conversar!!!!!!! Se acabó la soledad!!!!!!

Bueno converse con mi super amiga, aunque en honor a la verdad estuvo más que triste la conversa, y no fue por mucho tiempo como antes, ya que tiene problemitas como todos, y bueno tendrá sus razones para no querer conversar, como las tengo yo, puedo afirmar que la quiero mucho mucho mucho, como a un amigo de la infancia, pero que puedo hacer, sólo pedirle a Dios que no la deje solita, como se siente…. Y que por favor le enseñe que a los amigos no se les saca en cara la ayuda que se les brinda, porque ese momento dejó de ser ayuda para ser cualquier cosa, para mí mala suerte soy muy susceptible y veo las cosas quizás diferente o aquílato las cosas "pequeñas" de manera muy distinta y de mayor valor, que me duelen mucho cuando esta clase de cosas salen a la luz a manera de vengala, que son su estela, quema todo lo que está a su paso….

Una vez más dentro de la habitación, empieza nuevamente la lluvia de recuerdos y peor cuando una canción especial sale del berry, y gracias a mi pequeña Mayi, mi hermana menor estoy escuchando al fantástico cantautor Alexandre Pires, que me parte el corazón con sus interpretaciones, cada una calza en alguna historia de mi vida, y las imágenes vuelan por mi mente, y nacen nuevas lágrimas de recuerdos tan bellos, pero a la vez tristes, porque sólo quedaron en eso, en recuerdos, que nos acercan a quienes algún día deapreciaron por razones desconocidas a esta humilde persona que les muestra su alma sin la menor vergüenza en este medio de comunicación, así nomás, mis queridos lectores y amigos algunos…

Aún me siento enfermo, creanme estoy asustado en el fondo, espero pasar este fin de año como los otros de allí a hacerme exámenes para ver la posibilidad de cuidarme, y ver por mi salud, sino quien les escribe eh, con quien ríen eh, con quien lloran, con quien comparten, bueno yo sí quiero seguir hasta que Dios me diga, bueno sambo a rendir cuentas, jeje, pero confieso que estos días eh tenido la idea loca que nace de tanto problema, de cojer y pum, pegarme un tiro y acabar con tanta tristeza y preocupación, tanta vaina, tanto abuso, tanto llanto, uff me canso y no termino de enumerarlas, porque vuelvo a caer en el foso de la tristeza….

Mañana regreso a casa, y llegare a abrazar a mi madre, que es la amiga que nunca me traiciona y me ama tal como soy, y extraño mucho sus comentarios así me repita el mismo diez veces y me diga "ya te conté cierto?" y aunque lo haya hecho le digo "no mami, a quien le habrás contado." jajajaja, es que mi mami es maravillosa, claro cuando esta de buenas, porque cuando esta de malas es apartate, jeje bueno así son todas las mamás del mundo, que pleno que aún conservó a mis padres a pesar de tantos problemas en casa también, pues hay que ingeniar como digo yo, para seguir adelante….

Acabó de cambiar de programa de escritura porque se llenó y no podía escribir más jajajaja como que si yo escribiera mucho por dios….

Bueno, con esta me despido, dijo Francisco Jimenez, mi abuelo, que para mí fue mi padre.

Saludos y bendiciones!!

Atte.

Carlos Caballero J.

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